Quanto deu até agora?
- 8,25. - Tudo bem.
- Quanto? - R$ 11,30.
- Quanto é que é a carne? - R$ 3,05.
- Não vai dar, só tenho R$ 11,50. - Não, deu R$ 11,30.
Não, mas eu preciso levar fósforos. Quanto é?
- R$ 1,20. - Pois é, não vai dar.
Desculpe, mas é que eu preciso levar os fósforos.
- Mas eu já registrei a carne. - Não dá pra tirar o detergente?
- Quanto é o detergente? - Já registrei o detergente.
Desculpe, mas é que eu preciso levar os fósforos.
O que é que eu faço?
Eu preciso...
- O que foi? - Vou ter que abrir.
- Qual é o problema? - Preciso levar os fósforos...
e eu não sabia que a carne era tão cara.
- Quanto tu tem aí? - R$ 11,50.
Mas a conta deu R$ 11,30.
Mas preciso levar os fósforos, que ainda não estão na conta.
- Quanto é o fósforo? - R$ 1,20.
- Você vai tirar o quê? - Quanto é o detergente?
R$ 1,15.
E a esponja?
É R$ 0,40.
E aí?
Pode deixar a carne.
R$,45.
Caiu a minha moeda, aí.
Meu nome é André. Era o nome do meu pai.
Foi ele quem escolheu o meu. Minha mãe me chamava de Zinho.
Ele não gostava, só me chamava de André.
Depois ele desistiu e começou a me chamar de Zinho, também.
Eu moro em Porto Alegre, uma cidade no Sul do Brasil.
Moro na Presidente Roosevelt, que é essa rua.
Fica no quarto distrito.
Roosevelt foi presidente dos Estados Unidos.
Ele era casado com uma gordinha, que era prima dele.
Ele foi muito conhecido por causa da doutrina Roosevelt...
que não deu tempo de eu ler o que era.
Nem sei direito o que é doutrina.
Acho que é um monte de regra. Parece o nome de uma velha.
Vó Doutrina.
Da Janela do meu quarto, veJo um clube: O Gondoleiros.
No teto do prédio tem uma gôndola.
Eu não sei se em Porto Alegre Já teve alguma gôndola.
Eu trabalho nessa papelaria. Sou operador de fotocopiadora.
De vez quando a máquina tranca. Aí tem que abrir...
e tirar o papel. E a cópia, tem queJogar fora.
Quase sempre, tu só tem que apertar esses dois botões.
Start, stop, start, stop, start, stop.
É melhor parar. O Bolha acaba me vendo pelo espelho dele.
Ele diz que o espelho é para a segurança da loJa.
O Bolha pensa que eu sou otário.
Considerando que ele me paga, ele não deixa de ter razão.
O nome do Bolha é Seu Gomide.
A dona Bolha se chama Maria.
Só aparece pra ver revista e pegar dinheiro.
O nome do Bolhinha é Rodrigo. Ou Diogo.
Ele chama o Bolhinha de Guigo. Acho que é Rodrigo.
Ele fica abrindo o armário do papel por causa da luz.
Não pode.
Isso é outra coisa que tu tem que saber.
Deixa ele, André.
O papel da máquina tem que estar sempre seco.
É que depois o papel gruda e o Seu Gomide reclama de mim.
- Tira esse guri daqui, Maria. - Vem, Guigo. Não mexe aí.
Isso, dona Bolha. Vai em frente.
- Já vou. - Adeus, Bolhinha.
Vamos.
Quando o papel acaba, tu abre aqui, bate esse negócio...
abre a gaveta e põe o papel.
Primeiro, tu solta bem o papel, pra não grudar.
É só segurar, dobrar e soltar. Segurar, dobrar e soltar.
Mais uma.
Aí tu bota o papel aqui, fecha a gaveta e pronto.
Aqui tu controla a cópia. Mais clara ou mais escura.
O melhor é deixar sempre no meio. Certo?
Certo, Bolha. Sempre no meio.
Aqui tu diz pra ela quantas cópias tu quer.
Aí tu põe o original aqui. Se for um livro, tem que segurar.
Apertando esse botão, tu tá dizendo...
"Vai em frente, filha. Tá tudo certo. "E ela vai.
Essa luz é a melhor parte.
Pronto.
VocêsJá sabem que eu preciso saber pra fazer o que eu faço.
Operador de fotocopiadora.
Grande merda.
É o que eu digo para as gurias, se elas me perguntam.
Só se elas me perguntam.
- E o que é que tu faz? - Eu?
- Eu sou operador de fotocopiadora. - E o que é que é isso?
Eu opero uma máquina de fotocópia.
- Tipo xerox? - É, mas só que de outra marca.
Ah! Tu trabalha no xerox de uma firma?
Não, não. Numa loja.
Legal!
Muito legal. Start, stop, o papel com a luz, a gaveta...
o botão sempre no meio, quantas cópias...
e "vai, minha filha".
Quantos neurônios o suJeito precisa pra fazer essa merda?
- É uma merda. - Bom...
É só pra ganhar uma grana. Na verdade, faço ilustrações.
Mandei até um material para uma revista.
Material... Acho que ela não caiu nessa.
As gurias são espertas.
Quando não estou trabalhando, fico em casa, desenhando.
É divertido porque não serve pra nada...
só pra dizer para as gurias. Mas não tem dado muito certo.
As gurias são muito espertas.
As gurias reconhecem um operador de fotocopiadora em segundos.
Elas não passam a vida com um operador de fotocopiadora.
ViaJar pelo mundo com um operador de fotocopiadora.
Ter filhos de um operador de fotocopiadora.
Pelo menos eu não encontrei uma guria que sonhasse isso.
Ela ainda não chegou. Ela mora com o pai.
Acho que é o pai, só pode ser.
Pelos móveis, eles não têm muita grana.
São tão duros quanto eu.
Só que o pai dela trabalha, tem uniforme...
uma camisa que tem aquelas coisinhas no ombro...
presas por um botão. Parece um policial civil...
ou um agente sanitário, desses que matam mosquito.
Talvez ele seJa agente sanitário.
Ela chegou.
Linda.
Ela vai direto para o quarto. Acho queJanta na rua.
Ás vezes, ela pega algumas coisas na cozinha. Só ás vezes.
Ela chega sempre depois das 11 e vai direto para o quarto.
Acho que ela estuda á noite. Chega sempre com os livros.
AJanela do quarto é quase toda coberta com papel.
Fica só uma fresta. No vidro, tem três adesivos.
Uma carinha rindo, um desenho e umas bonecas.
Tem também um papel colado com quatro pontos de cola.
Pode ser um cartão postal, pelo tamanho.
Ás vezes, ela pára e fica olhando para o papel.
Deve ser uma foto.
Ela tinha uma veneziana, mas ela apodreceu e eles tiraram.
Nunca mais colocaram. Deve ser cara, uma veneziana.
No armário quase só dá pra ver as roupas.
Ela tem dois piJamas.
HoJe, ela escolheu o branco.
Pela fresta, dá pra ver só um pedaço do armário.
Ás vezes, ela o deixa aberto, e na porta tem um espelho.
Dependendo doJeito que a porta fica...
dá pra ver um pedaço diferente do quarto pelo espelho.
A cama tem um edredom floreado.
Um bordado com uma menina na parede...
uma televisão no quarto, mas só dá pra ver a luz.
Ela fica vendo filme até tarde.
Uma escova com cabo de madeira redondo.
Tem um ursinho de pelúcia, uma Joaninha vermelha...
um abaJur do lado da cama, uma mesinha, um vaso branco.
Pronto, acabou.
Eu ganho dois salários mínimos. São R$ 302 por mês.
Com os descontos, R$ 290. O preço de um tênis.
Não gasto em transporte, vou a pé pra loJa e não saio nunca.
Minha mãe paga o super com a pensão dela.
Eu pago metade do aluguel.
Dois quartos, com dependência de empregada...
isso se a gente tivesse empregada e ela dormisse em pé.
Sala, banheiro, cozinha, tudo isso por apenas R$ 380...
incluindo o condomínio. Sobra R$ 100.
Pago metade da prestação da TV. 14 polegadas, controle remoto.
R$ 64.
R$ 32, a minha parte. Sobra R$ 68.
Gasto com umas bobagens. Uma revista, uma cerveJa...
uma caneta, roupas.
Pra comprar o meu binóculo, precisei economizar um ano.
Daqui dá pra ver a ponte.
Todo dia ela sobe pra passar algum navio.
É divertido ficar bem de longe e ver uma pessoa bem de perto.
Ás vezes, dá pra ler uma revista na loJa...
mas, na maior parte do tempo, leio o que as pessoas trazem.
Enquanto tiro as cópias, leio algumas linhas de cada folha.
Já é alguma coisa.
Shakespeare e Cervantes morreram no mesmo dia.
23 de abril de 1616. Eles nem se conheceram.
Cervantes foi enterrado numa vala comum.
Eu nem sei bem o que significa "vala comum".
Que diferença faz?
Um dia desses tinha uma poesia do Shakespeare.
"Quando a hora dobra Em triste e tardo toque
E em noite horrenda VeJo escoar-se o dia
Quando veJo esvair-se A violeta
Ou que a prata A preta têmpora assedia
Quando veJo sem folha O tronco antigo
Que ao rebanho estendia Sombra franca
E em feixe atado Agora o verde trigo
Seguir o carro A barba hirsuta e branca
Sobre a tua beleza Então questiono
Que há de sofrer do tempo A dura prova
Pois há graça no mundo Em abandono
Morre ao ver nascendo A graça nova
Quando a foice do tempo É vão combatente"
Oi!
A guria chegou pra buscar o trabalho.
Obrigada.
Não entendi nada, nem consegui ler a úItima linha.
Não sei o que é hirsuta.
Eu não falei da Marinês.
Ela tinha ido ao centro, pagar uma conta.
A Marinês também trabalha na loJa, nas revistas...
nas coisas do balcão: Lápis, borracha, cola.
Gostosa. O pior é que ela sabe que é gostosa.
Fica usando aquela calça bem Justa.
Eu tenho que vestir a calça deitada...
- senão ela não entra. - Fico imaginando aquela cena...
ela deitada, de perna pra cima, tentando entrar naquela calça.
É melhor nem imaginar muito. Não é pra minha bolinha.
Ela namorou um alemão e o cara escreveu pra ela duas vezes.
O cara é alemão, mas mora em Den Hagen, na Holanda.
- Den Hagen quer dizer A Aia. - A Aia?
Aia. O nome da cidade, capital da Holanda, onde ele mora.
É como se fosse A Brasília. Entendeu?
A Aia. Den Hagen.
Ah!
Eu disse "Ah"pra não estender aquela conversa.
Pai pobre é destino. Agora, marido pobre é burrice.
Além de gostosa, é filósofa.
Pobreza é isso: Ou destino, ou burrice.
Pois é.
Destino ou burrice. No meu caso, um pouco dos dois.
Meu pai foi embora quando eu tinha quatro anos.
Essa é a parte do destino.
Eu estava vendo desenho na televisão.
Um cenário com uma casa sem as paredes...
pra gente poder ver dentro.
Vi a capa de um livro que era assim.
Guarda a correspondência pra mim.
Ele não recebia muita carta. Era mais cobrança e anúncio.
Eu guardava tudo numa caixa de camisa.
A caixa ficou pequena e eu passei para uma caixa de sapato.
Depois, para três caixas, dividindo as cobranças...
os anúncios e as cartas.
No outro dia, na escola, eu disse para o Mairoldi...
um gordinho que tinha uma mancha vermelha na cara.
Eu achava que o meu pai não ia mais voltar.
Eu acho que meu pai não vai mais voltar.
- Ele viajou? - É.
- Quando? - Faz sete anos.
Ele começou a rir, a rir muito.
Ele ficou cego de um olho. Essa foi a parte da burrice.
Foi o meu úItimo dia no colégio. Eles me expulsaram.
Eu também não queria mais ir.
Minha mãe vê novela, e eu fico no quarto, lendo ou desenhando.
"Zeca Olho mora com Vó Doutrina".
"Você tem que prestar atenção na aula".
"Preste atenção no que os professores ensinam".
"Se você não entender, pergunte".
"Pedro ÁIvares Cabral descobriu o Brasil no dia 22 de abril...
- de 1500. - Por quê?"
"Dããã".
Minha mãe arrasta o chinelo, do banheiro pra cozinha.
Shlek, shlek, shlek, shlek. Abre o armário, pega um copo...
fecha o armário, abre a geladeira...
pega a garrafa d'água, fecha a geladeira...
enche o copo, não todo, a metade, abre a geladeira...
guarda a garrafa, pega o copo, abre o filtro...
enche o copo, fecha o filtro...
arrasta o chinelo, da cozinha para o quarto, e diz...
"Boa noite, meu filho. Eu vou deitar. Televisão me dá um sono."
Boa noite, meu filho. Eu vou me deitar. Televisão me dá um sono!
Boa noite, mãe.
Aí, eu vou na cozinha, pego alguma coisa na geladeira...
e vou pra sala. Ligo a TV e veJo um pouco de tudo.
Eu prefiro ver sem som.
É como se fosse uma lareira ou um aquário iluminado.
Só aquela luz em movimento.
Ás 11 horas eu pego o binóculo.
Ainda tem muita gente acordada.
Uma coisa que eu descobri olhando os vizinhos...
é que gordos dormem tarde.
Não sei por quê. É só uma estatística.
Entre os úItimos caras a dormir, sempre tem pelo menos um gordo.
Queria saber que música ele ouve.
Outra coisa que eu descobri, além de os gordos dormirem tarde...
é que se tu perder uma coisa de binóculo...
não adianta pular de uma Janela para outra atrás de ação.
Tu tem que se fixar numa janela e esperar. É como pescar.
O máximo que eu Já vi foi ela passando de calcinha e sutiã.
Ela só passou.
Eu estava esperando há quase uma hora e ela passou.
Acho que durou uns dois segundos.
Valeu a pena.
Quando a gente faz alguma coisa que não precisa pensar muito...
acaba usando o tempo pra pensar em outras coisas.
Teve uma época, quando eu trabalhava de empacotador...
eu só pensava em ser famoso.
Normalmente eu pensava em ser famoso, Jogando futebol.
Ficava imaginando mil gols maravilhosos que eu fazia...
um mais decisivo que o outro.
Um que eu driblava o zagueiro era um dos meus preferidos.
Outro era um gol de cabeça, bem no finzinho doJogo.
Gostava de um que eu matava no peito, entrava na área...
e chutava sem chances para o goleiro.
Aí eu corria de braços abertos, 44 do segundo tempo...
a torcida delirando!
Acho legal, correr de braços abertos.
Dá um desequilíbrio! A gente quase cai.
Ao mesmo tempo, parece que tu quer abraçar todo mundo.
Aquele pulinho com o soco no ar do Pelé, eu nunca imaginei.
Só dava certo com o Pelé.
Se outro cara vai fazer, parece uma bichice.
Podia tirar o azeite de cima das frutas?
Como?
A lata de azeite é muito pesada, vai amassar as frutas.
- Tu põe na caixa. - Desculpe.
Depois as frutas chegam todas amassadas na minha casa.
- Já pedi desculpas. - Mas não precisa se irritar!
Eu só pedi pra tirar a lata de azeite de cima das frutas...
- e botar na caixa. - Eu já pedi desculpas...
já botei a lata aqui. O que mais a senhora quer que eu faça?
- Qual é o problema? - É esse rapaz.
Eu pedi para ele tirar a lata de azeite de cima das frutas...
- e ele ficou muito irritado. - Eu já pedi desculpas.
A senhora desculpe, ele é assim meio irritadinho.
Não se preocupe, não vai acontecer outra vez.
Aqui eu ganho o mesmo que lá e não preciso ficar...
o dia inteiro de pé. Não preciso fazer força.
Eu não penso mais em ser famoso.
Agora eu penso muito mais em ganhar dinheiro.
Muito dinheiro.
Que maravilha! Olha essa cama aqui, cheia de almofada!
Adoro esse negocinho aqui, que fica em cima da cama.
Dossel.
- Do céu? - Não, dossel.
É o nome dessa coisa aí em cima.
Sempre que eu veJo esses ricos de revista...
eu penso que os ricos mesmo não iam se mostrar em uma revista.
A primeira vez que eu vi Silvia...
ela estava tomando café, de piJama de flanela.
Comia bolacha Maria e tomava café com leite.
Molhava a bolacha no café e comia.
Me apaixonei.
Passei a olhar para a casa da Silvia, todos os dias.
Sabia a hora que ela acordava e chegava.
Um dia, resolvi descobrir onde ela trabalhava.
Existem pessoas que não saem na rua nunca.
Chama "síndrome do pânico".
Acho que era um trabalho de faculdade.
Elas ficam em casa porque não conseguem sair na rua.
O problema é que tu acaba ficando velho.
É melhor enfrentar a rua.
Esperei na frente do prédio dela.
O nome do edificio é Santa Cecília.
Os romanos cozinharam Santa Cecília numa sala com vapor.
Mas ela não morreu.
Eles não pensaram em nada mais divertido e cortaram sua cabeça.
Ela saiu carregando os livros. Estava com um casaco vermelho.
Só que as meias eram azuis, combinando com a saia.
Acho que ela estava atrasada.
Corri também, pra pegar o mesmo ônibus.
Ela passou a roleta.
Sentei atrás, pra não dar muita bandeira.
Ela não me viu, ficou lendo um livro.
A pessoa nunca vai achar que está sendo seguida...
se tu estiver na frente dela. Vi isso num filme.
Ela entrou numa loJa que ainda não estava aberta ao público.
Acho que ela trabalha lá. LoJa Silvia.
Eu ainda não sabia que era uma coincidência.
Fiquei fazendo um tempo na frente da loJa.
O café custou uma passagem de ônibus, mas posso voltar a pé.
Uma vez eu li que um cara que desenhava bonecos na parede...
ficou muito rico. Só que ele morreu logo.
O cara rala a vida inteira pra deixar grana pra sei lá quem...
que nem filho o suJeito teve tempo pra ter.
Não. O negócio é ficar rico logo...
o mais rápido possível, e se mandar.
O problema é como.
Mandei a história do Zeca Olho e Vó Doutrina para uma revista.
"Você não pode ficar fazendo só o que quer.
Você tem que fazer uma coisa que lhe dê dinheiro.
- Por quê? - Porque sem dinheiro...
não dá pra fazer nada do que você quer".
Eles nunca responderam. Mandei mais uma...
com uma carta dizendo para eles me responderem...
ou devolverem, porque havia outras revistas interessadas.
Quando eu acabar de pagar a TV, vão me sobrar R$ 55 por mês.
Se eu não gastar, em dez anos dá pra comprar um carro usado.
Mais fácil é comprar uma arma.
André, compra R$ 50 de maconha, revende a R$ 100, R$ 150.
Claro, dependendo do estado do otário.
Uma vez, vendi R$ 10 de maconha misturada com tempero verde...
para um cara, por R$ 100. O cara achou ótimo, pediu mais.
Experimentei pra ver e tinha gosto de pizza.
Com R$ 500 tu compra uma roupa legal. Pode vender cocaína.
Está dando a maior grana.
Ainda mais se tu tem esquema com a polícia.
Você está marcando touca naquela loja.
Pode ser.
Só que eu não estou a fim de ser preso...
como eleJá foi, várias vezes.
O Feitosa é louco, anda armado. Ele diz que eu sou um cagalhão.
- Otário e cagalhão! - Daqui está bom.
- Vamos subir mais uma. - Não, daqui está bom.
Eu vou subir.
Tu é muito cagalhão, André!
- Desce daí, rapaz! - Cagalhão!
- Pára aí! Pára, rapaz! - Dá pra pular da ponte.
- Está maluco? Vamos! - Volta aqui.
Te consigo uma arma por R$ 300. R$ 500, se tu quiser uma pistola.
Com uma arma, eu podia assaltar alguém e conseguir uma grana.
Só que isso não resolve o problema.
A não ser que eu assaltasse alguém com muita grana...
pra poder assaltar uma vez só.
Quando tu começa a assaltar todo dia...
é óbvio que, uma hora dessas, tu dança.
O bom mesmo é roubar um banco.
Da minha Janela, eu veJo um banco.
Antes de trabalhar na loJa eu passava um tempão em casa.
Sabia todos os horários do banco.
A hora e os dias em que o carro-forte chegava.
Quanto será que tem de grana num saco daqueles?
Bom dia. O senhor deseja alguma coisa?
Não, eu estou só dando uma olhada.
Pode ficar á vontade. Se precisar de alguma coisa...
Obrigado.
Talvez ela trabalhe em estoque, escritório, essas coisas.
Só se o dono da loja for muito idiota...
pra deixar ela no estoque e essa outra atendendo.
Essa outra usa muito perfume.
Ou talvez essa outra seja dona da loja.
Será que ela usa perfume?
- Tu já foi atendido? - Não. Eu não.
- Posso te ajusar? - É, pode ser.
- É um presente para a namorada? - Não, é pra mim.
Pra minha mãe.
Uma camisola, um chambre? É presente de aniversário?
É, pode ser.
Olha, esse chambre está com um preço ótimo. R$ 38.
Não, e olha que bonito.
É bonito. Como é o teu nome?
- Silvia. - A Silvia?
Não. Mas eu não sou a dona da loja.
Quando eu vim trabalhar aqui, já se chamava Silvia.
- Ah, foi coincidência? - É.
Eu vou dar mais umas voltas. Dependendo, eu volto aqui.
- Mas é bonito, esse chambre. - Tu não quer ver as camisolas?
Não, eu vou ver se eu compro alguma coisa pra casa.
Tu pode me dar dois pré-datados pelo chambre.
É?
De repente, eu volto. Obrigado, hein?
Obrigada você.
"Obrigada você".
Ela disse aquilo dobrando o chambre, uma coisa automática.
"Obrigada você".
R$ 38. Ela deve ganhar 10%%, R$ 3,80.
Se ela vender dez coisas por dia, no mesmo preço: R$ 38.
Por mês, 38 vezes 30...
Se bem que não é vezes 30, porque ela não trabalha domingo.
Vamos deixar por R$ 500.
Talvez ela não venda dez coisas por dia...
e as coisas que ela venda não seJam tão caras como o chambre.
Calcinha, camiseta. Essas coisas devem ser bem mais baratas.
Marinês, quanto custa uma calcinha?
Não sei, não uso. Por que, hein?
- Não, só pra saber. - Sei.
Digamos que ela ganhe R$ 400.
Fora o salário, que deve ser no mínimo igual ao meu...
duzentos e pouco.
Seiscentos e pouco por mês. Está razoável.
Marinês...
eu tenho uns convites para a inauguração de um bar. Tu quer?
- Que bar é esse? - É o bar de um amigo meu.
Chama Mama Grave, tem direito a duas cervejas.
- Posso levar um amigo? - Eu te arrumo dois convites.
- E tu vai com quem? - Não sei ainda, não.
Não deu certo com a Marinês.
Eu não queria ir com ela mesmo.
Silvia.
- Oi. - Está lembrada de mim?
Estive aqui um dia, procurando um presente para a minha mãe.
- Ah, e tu achou? - Encontrei.
Mas me arrependi. Devia ter comprado aquele chambre.
- Já vendeu? - Não. Quer dar uma olhada?
- Eu só queria saber se tinha. - Tem.
Caso eu resolva comprar, eu volto aqui.
Tá.
Silvia...
- tu gosta de cerveja? - Cerveja?
É.
Não muito. Por quê?
Não, por nada não. Era só pra saber.
Então, já vou indo. Meu horário de almoço acabou.
"Tu gosta de cerveJa?"
- Silvia, tu gosta de cerveja? - Cerveja?
Sou louca por cerveja.
Querido. Tudo bem?
Cardoso, o André. Ele conseguiu o convite para nós.
Andre? Prazer, Cardoso, seu escravo.
E aí?
Vou gastar minha primeira cerva. Licença.
- Interessante, aqui. - É.
Não gosto dessas mesas de lata. Uma vez pus um copo de uísque...
e o copo começou a andar sozinho, a mesa estava molhada.
Sabe quando fica uma aguinha entre o canto da mesa e o copo?
Ás vezes acontece isso na casa da gente...
eu estudei isso em física, tem a ver com atrito.
- Sei. - O copo começou a andar...
e eu pensei: "Estou bêbado".
Meu copo andando? Eu estava mesmo.
Bêbado, mas não tanto. O copo estava andando sozinho.
Escorregou e "plá", caiu no chão.
Coisa triste, um copo de uísque derramado assim no chão.
É. Olha, vagou uma mesa ali.
Não gosto dessas mesas. Esse nome também, Mama Grave.
Os caras têm mania de botar nome inglês em bar.
- Você faz o quê? - Eu?
- É? - Operador de fotocopiadora.
- Ah, lá na loja com a Marinês? - É, na loja.
- E tu? - Antiguidades.
- Mobiliário, louças. - Desculpe perguntar...
mas tu tem que trabalhar de gravata?
Não.
- Escuta, você e a Marinês... - Gostosa, né?
Nossa Senhora!
- Vocês... - Não. A gente só trabalhajunto.
- E tu? - Vou dar uma conferida.
Vou dar uma conferida.
Mulher gostosa não pode dar muita bola.
Mulher gostosa, quando tem muito marmanjo atrás, babando...
você tem que tratar meio mal. Tu vai ver quando ela chegar.
Eu trouxe três copos. A próxima é de vocês.
- Me ajuda aqui. - Eu só tenho uma.
Tomei uma antes de vocês chegarem.
Gente, eu queria fazer um brinde a esse nosso encontro...
e, sei lá, não sou tão bom com palavras.
Tudo bem. Saúde!
A bateria do meu celular arriou.
Eu vou ali porque eu tenho que ligar para uma amiga.
- Legal, o Cardoso. - Está com um perfume horroroso.
E é bem mais baixo que eu.
- Fora a gravata. Você viu? - Sem falar nisso.
Vamos dançar. Vem.
Faz um favor, bota ali na mesa pra mim.
Ele se acha o máximo.
- Quem? - O Cardoso.
Tu reparou no sapato dele?
Foi reformado.
A sola está toda diferente do resto do sapato.
- Não, não reparei. - Vamos sentar.
A cerveja agora está completamente choca.
Deve estar mesmo, né?
Vou buscar uma cerveja.
- E a tua amiga? - Que amiga?
- Tu não foi ligar... - Está doente.
- Meio mais ou menos, isso aqui. - Por quê? Eu achei legal.
Hoje eu não estou muito assim de dançar, sabe assim?
Pois eu hoje vou dançar até me acabar.
Normalmente, também vou até tarde, gosto muito.
Comprei uma coleção de cd's. The Rock Greatest Richard.
The Rock Greatest Hits. É superbacana...
tem músicas superlegais, tem Elton John...
- tem B.B. King, Chuck Berry. - Chuck Berry?
- Chuck Berry. - Tem My Ding A Lin?
My ding a lin My ding a lin
I want to play With my ding a lin
- Deve ter. - Eu adoro essa música.
Tem que ter. São quatro CD's, vêm numa caixa.
Se você quiser, a gente pode passar lá em casa, eu te mostro.
Eu vou depois contigo.
Vai ser bom, vai ser ótimo, vai ser show.
Agora, deixa eu te dizer uma coisa.
Eu não vou dar pra ti, não.
- O quê? - A gente não vai transar.
- Nunca se sabe. - Você não entendeu. Eu sei.
Em primeiro lugar, tu fuma. E não é pela fumaça...
nem pelo câncer, mas eu detesto gosto de cigarro em beijo.
Eu estava até pensando em parar.
E tu é duro assim que nem eu. Não é nada pessoal...
mas eu não vou conseguir sentir tesão...
não o suficiente pra transar.
Entendi.
- Você só transa com cara rico. - Não é isso...
mas é que até hoje eu não achei o cara. Eu sou virgem.
O que é isso!
Não precisa acreditar, ninguém acredita mesmo. Vamos dançar?
- Quer dizer que você nunca... - Não.
- Nada, nunca? - Não, não.
- Ué! - O resto todo eu já fiz.
Assim, nunca transei. Masjá fiz tudo, né.
Mas transar mesmo, não.
Eu só vou dar para o cara que mudar minha vida.
Ou então, para um trintão maravilhoso...
desses de cinema...
bem romântico, divertido...
gostoso...
que me faça esquecer da vida...
e me transforme numa idiota apaixonada.
- Sei. - Desculpe a franqueza...
mas não é o teu caso.
Vem cá, mas você não tem vontade?
- Claro que eu tenho. - Então.
- E aí, como é que fica? - Faço que nem tu.
- O quê? - Me masturbo!
Tomei minha cerveJa, e eles continuavam dançando.
Deram dez para as onze.
Entrei no ônibus e ela estava lá.
O ônibus estava quase vazio, não dava pra sentar com ela.
Se eu sentasse atrás, ela não ia me ver.
Dei uma olhadinha rápida e voltei o olhar...
como se tivesse levando alguns segundos para me dar conta...
de que ela era ela.
Oi! Está lembrada de mim?
- Acho que sim. - Estive lá na tua loja.
Olha, eu vou passar lá amanhã, para comprar a camisola.
- Amanhã é domingo. - Então eu passo na segunda.
- Não é o chambre que tu queria? - É, o chambre.
Se não der na segunda, eu passo até o final da semana...
pra comprar o chambre.
Não sei pra que eu fui dizer uma merda daquela.
Acho que foi porque ela disse...
"Não é o chambre que tu queria?"...
com se não estivesse acreditando...
que eu fosse aparecer e pagar R$ 38 pelo chambre.
Agora eu tinha que conseguir R$ 38 e comprar o chambre...
ou então esquecer pra sempre que a Silvia existe.
Só que eu não tinha R$ 38 sobrando...
nem tinha onde conseguir.
Não até o final da semana.
O primeiro dinheiro em papel foi feito na China, no século XI.
O imperador convenceu todo mundo de que o pedaço de papel...
valia um quilo de arroz. Quem não acreditasse...
ele mandava matar.
Pensei em pedir ao Bolha...
mas ia ter que dizer para que eu precisava do dinheiro.
Se eu dissesse que era para comprar um chambre...
para dar de aniversário pra minha mãe...
ele talvez emprestasse.
E se ele encontrasse minha mãe e cumprimentasse pelo aniversário?
Boa noite, meu filho. Vou me deitar.
- Televisão me dá um sono! - Boa noite, mãe.
Minha mãe ia achar que eu estava louco...
dando um chambre pra ela, assim sem mais nem menos.
Melhor esconder o chambre até o aniversário dela, mesmo.
Nós temos aqui vários modelos.
Pensei em pedir o dinheiro para a Marinês...
mas era muito humilhante.
Nunca mais eu ia poder ficar pensando nela...
colocando aquela calça Justa de perna pra cima...
sem calcinha, sabendo que eu devia R$ 38 para ela.
Ela também não devia ter R$ 38 sobrando assim no meio do mês.
Pensei em pedir para o Feitosa. Ele ia me emprestar...
mas talvez pudesse me dar uma maconha para eu vender.
Cagalhão!
Era só misturar com um pouco de tempero verde...
e vender para algum otário pelo dobro do preço.
Só que eu não conheço nenhum otário querendo maconha...
com tempero verde.
Foi aí que eu lembrei do Cardoso.
Ele tinha grana, podia estar interessado em maconha...
ou então podia me emprestar R$ 38 até o final do mês.
Marinês, antiguidade dá dinheiro?
Um vestido que a Marilyn usou foi vendido por US$ 1.267.000,00.
Um novo, igualzinho, deve custar uns US$ 500.
O Cardoso usa gravata, tem celular, toma uísque...
deve ter R$ 38 para me emprestar.
Foi o melhor plano de conseguir R$ 38 que eu podia inventar.
Por favor, aqui tem algum Cardoso?
Lá no fundo.
- Cardoso? - Um momentinho, por favor.
Pois não?
Está lembrado de mim?
Não estou. Você me desculpe, eu parei de fumar...
A gente se conheceu no Mama Grave, sou amigo da Marinês.
- Tudo bom? Trabalha com ela? - Trabalho.
Tu me falou que trabalhava...
O quê?
Tu me disse que trabalhava com antiguidade.
Ué, o que que é? Está vendo alguma coisa nova, aqui?
Não, mas é que eu achei que tu tinha grana.
Ué, mas por que achou que eu tinha grana?
Não, é que tu chegou lá todo te fazendo todo de apertadinho.
Tu queria que eu falasse o que para uma mulher daquelas?
Vou falar que trabalho num lugar que só tem coisa velha?
Tu também ficou botando aquela banca que era operador de...
- De fotocopiadora. - É, de fotocopiadora.
Tu só opera xerox, que eu sei, e vem botando essa banca.
Mas é melhor que ficar dando uma de terno e gravata.
Estou sabendo qual é a tua. Tu está a fim dela...
- e veio tirar satisfação. - Eu não. Da Marinês? Eu não.
Está botando areia por causa de quê?
Eu não estou botando areia nenhuma. Tu é que quis dar uma.
Ué, mas isso é normal. Tu está com uma mulher.
Tu também não veio com esse papo de operador de fotocopiadora?
- É, já tentei. - Então.
- Vamos lá, o que é que tu quer? - Não, eu queria...
Será que dava para a gente sair e tomar um cafezinho?
Só isso?
- Tu paga? - Não, eu estou sem grana.
Então, vamos fazer assim, deixa para outra hora...
porque eu parei de fumar. Negócio de fumar é brabo.
Cafezinho? Parei ontem e hoje. Quando que eu falei?
- Hoje. - Não, foi ontem.
Desde ontem, nenhum. Cigarro? Não quero mais.
Agora, é brabo. Cafezinho lembra cigarro.
Não posso parar de fazer tudo que eu gosto porque parei de fumar.
Eu gosto muito de fumar depois de uma trepada. Adoro.
Agora não como mais ninguém porque parei de fumar?
A menina "Eu quero te dar". "Se eu te comer, vou querer fumar".
Qual é o teu problema? Dois cafezinhos, faz favor.
Estou precisando de R$ 38.
Foi pra isso que tu me procurou, pra pedir dinheiro emprestado?
- Pô, achei que tu tinha. - R$ 38? Obrigado.
- Não sai dejeito nenhum. - Tudo bem, eu dou um jeito.
- Tu quer esse dinheiro pra quê? - Pra comprar um chambre.
- Chambre? - É, de chenile.
Não me leva a mal, mas pra quem é esse chambre?
- Pra minha mãe. - É aniversário dela?
Mais ou menos.
R$ 10.
Não, não dá, tem que ser o chambre.
Que é isso, cara? Mãe adora anjo.
Gosta muito mais de anjo do que de chambre.
- Chambre é presente para avó. - Eu preciso de R$ 38.
Que mania, pára com isso. Leva esse anjo, R$ 10.
- Paga no fim do mês. - Que anjo é esse?
Não sei, vê aí. Não tem espada? Então, é o anjo da guarda.
Simpatizei com o anJo.
Fiz o pedido: R$ 38.
Eu preciso de R$ 38.
- O que é isso? - Copiadora colorida.
Agora tu vai ter que usar avental.
Essa é um pouco mais complicada.
Não é só deixar sempre no meio. É cheia de regulagens.
Proteger a tua roupa. Fica mais profissional.
O avental é horrível. Quente, pinica no pescoço.
Mas a máquina é ótima. Dá até pra fazer dinheiro. R$ 38.
Eu podia copiar uma nota de R$ 50.
Se eu tivesse uma nota de R$ 50 eu não precisaria copiar.
Eu posso pedir emprestado. Não o dinheiro, só a nota.
É...
Uma vez o Mairoldi me emprestou uma nota de R$ 10, no colégio.
Minha mãe me deu o dinheiro pra pagar a dívida. Duas notas de 5.
Ele me emprestou uma nota de 10 azul.
Eu não vou devolver duas notas velhas e vermelhas.
Cinco mais cinco é dez.
O que que te ensinam em matemática?
- Eu não quero ir á aula. - Eu explico á dona Hirsuta.
Não, dona Hirsuta não. Eu não quero ir á aula.
Minha mãe foi comigo até o colégio.
Entregou as duas notas para o Mairoldi na minha frente.
O dinheiro que ele estava te devendo.
- Tudo bem. - Eu não disse?
O Mairoldi é um idiota.
Paga isso aqui pra mim, amanhã, antes de vir para a loja.
Claro.
E vamos embora, porquejá são 6h05.
- Seu Gomide. - Sim?
Se o senhor não se importar que eu feche a loja...
eu podia ficar até mais tarde para aprender a usar a máquina.
- Para ler o manual. - Chegue amanhã mais cedo e leia.
Não, é que eu tenho que passar no banco para pagar sua conta.
- O que é isso? - É um anjo.
- Comprei para a minha mãe. - Aniversário?
Não, achei que ela ia gostar. É um anjo da guarda.
Esse aqui é o anjo Gabriel. Olha aqui a espada.
É? Ela vai gostar assim mesmo.
É claro que vai. Pode fechar a loja.
Só não fica muito tarde, hein?
Semana passada, assaltaram aqui do lado. Cuidado, hein?
Claro, pode deixar.
Procurei um tipo de papel mais parecido com o do dinheiro.
A maior dificuldade de fazer uma nota de dinheiro aqui...
é que tu tem que imprimir os dois lados...
e é muito dificil ficar certinho uma nota em cima da outra.
Levei umas cinco horas fazendo isso.
Consegui uma nota bem parecida com a verdadeira.
Claro que, se tu olhasse com atenção, percebia que era cópia.
Eu não posso pagar á Silvia com a nota falsa.
Ela pode se dar mal. Eu posso ser descoberto na loJa dela...
ser preso e, aí acabou tudo.
Tenho que trocar o dinheiro.
O problema é onde trocar o dinheiro.
Moço? Moço!
O recibo.
Mas é demais.
Acho que foi o anJo que me fez entregar a nota verdadeira.
O banco é o pior do mundo para tentar trocar esse dinheiro.
Posso tentar nesse bar.
Não vou sacanear o cara, um duro como eu.
E dinheiro grande eles não gostam.
E se ele resolve examinar?
Aqui o dinheiro vai para uma caixa única, mistura tudo.
Todo mundo com pressa.
E nenhuma prova de que fui eu que entreguei aquela nota.
Posso fazer um Jogo de R$ 9 e levar R$ 41 de troco...
em dinheiro de verdade.
Tem que perguntar alguma coisa na hora de entregar o dinheiro.
Alguma coisa para distrair a atenção dela.
Já usei com o porteiro e deu certo.
"Por favor, que dia é hoJe?"
"Sabe quanto está acumulado o prêmio?"
"Pra Jogar seis números, custa quanto?"
"R$ 15? Não são R$ 8? Subiu?"
- Tu entende de anjo? - Como é que é?
É que eu comprei esse anjo pra minha mãe, de aniversário...
e o cara da loja falou que é anjo da guarda...
mas meu chefe falou que é São Gabriel, por causa da espada.
Não entendo muito de anjo, não. Isso aí é um arcanjo, né?
- Isso aí é São Miguel. - E qual é a diferença?
- A armadura. São Miguel, né? - Nem reparei.
Tua mãe vai gostar.
Obrigado.
Santo anJo do Senhor, meu zeloso guardador...
se a ti me confiou a piedade divina...
sempre me rege, me guarde, me governe...
ilumine, Amém.
- Oi. - Oi!
Vim comprar o chambre. O chambre!
Ah! O chambre pra tua mãe. Eu tenho duas cores.
Vou te mostrar.
Chegaram também umas camisolas rendadas bem bonitas.
É um pouquinho mais caro. Tu quer ver?
Não, acho que eu prefiro o chambre mesmo.
Olha. Acho que foi esse aqui que tu viu.
Tem essas duas cores, azul e lilás. Qual tu prefere?
Qual tu acha mais bonito?
- Acho que gosto mais do lilás. - Tá. Vou levar esse.
Tem certeza que não quer ver mais alguma coisa?
Não, acho que por hoje é só isso mesmo.
- Tu vai pagar á vista? - Quanto é que é mesmo?
- É R$ 38. - Acho que eu vou pagar á vista.
Pode pagar ali, com ela ao lado. Vou fazer para presente.
Obrigado.
Bonito.
Se tu quiser trocar é só trazer a notinha.
- Obrigado. - Imagina. Obrigada você.
"Imagina. Obrigada você".
Imagina. Obrigada você.
Esse foi totalmente diferente.
Ela disse "obrigada você" me olhando nos olhos.
Ela me olhou e me chamou de "você".
- Mas o melhor foi o "imagina". - Imagina.
Imagina um monte de dinheiro.
Imagina o monte de coisas que dá pra comprar com esse dinheiro.
Imagina como as pessoas vão te tratar quando você comprar...
esse monte de coisas.
Agora imagina que tu é um otário imaginando um monte de coisas.
Me passa o sal. Oi!
Obrigado.
- Tu almoça sempre por aqui? - Seguido.
- É bom aqui. Barato. - É limpo.
Eu comia num lugar perto daqui que era meio sujo.
- Não era um por peso? - Perto do super.
- Aquele lugar é um nojo. - E mais caro que aqui.
Tu acredita que eu fui lá, me servi de feijão...
- e tinha uma bruxa boiando? - Uma bruxa?
É, assim, bruxinha, tipo mariposa.
Eu fui reclamar e o cara disse: "Caiu. O que quer que eu faça?"
Ficou parado.
Eu disse: "Quero que o senhor troque o feijão".
Sabe o que ele fez? Pegou a concha, tirou a bruxa...
jogou na pia e botou a concha de volta no feijão. Nem lavou!
Dava pra ver aquele pozinho boiandojunto com a lingüiça.
- Tu acredita? - Acredito.
Imagina se eu como um negócio daqueles.
- Pode até ser venenoso. - Acho que essas não são...
- essas que vivem na cidade. - Acho que não, mas...
- Sei lá, no feijão! - No feijão, não dá.
E viva! Imagina uma gosma daquela na tua boca.
Tu trabalha aqui por perto?
Mais ou menos.
O que tu faz?
Eu? Eu faço ilustrações. Desenho.
É legal.
- Bom... - Eu já terminei, também.
Eu tenho que voltar.
- Tu vai pra lá? - Não, pra lá.
Tu quer um?
Não, obrigada. Não sou muito de figo.
- Tchau. - Tchau.
Ela não usa perfume, não é muito de figo...
tem noJo de bruxa no feiJão e um brilho nos olhos quando ri.
Isso tudo não dá pra ver de binóculo.
Por que você não a convida pra sair com a gente?
- Estou sem dinheiro. - Um cineminha...
depois a gente arrasta ela lá pra casa, pede uma pizza.
Não dá, estou sem dinheiro nenhum.
Um cineminha, uma pizza, isso não dá nem R$ 15.
Não dá, cara.
Tu é muito pobre, vou te dizer. Nossa Senhora!
Agora que tu reparou?
- O que é isso na tua orelha? - É uma semente.
- Aperta um ponto no lóbulo. - Semente de quê?
Não interessa de quê. É pra parar de fumar.
- É uma espécie de "apucuntura". - Acupuntura.
- É. - Tu falou "apucuntura".